een man gaat bij de hoeren vragen hoe duur ze zijn....
de hoer antwoord "op het tapijt €25 en in ben €100"
de man antwoord doe dan maar €100... de hoer zegt "ik zou ook voor het bed kiezen" nee antwoord de man 4x het tapijt

Michael Schumacher staat aan de hemelpoort, en Petrus doet open. Hij laat hem in. Michael vraagt aan Petrus of hij de snelste wolk kan krijgen omdat hij een befaamd coureur is. Die krijgt hij. Scheurend met z'n 40 kleppen wolk met spoiler scheurt hij door de hemel. Op een gegeven moment wordt hij ingehaald!! Hij scheurt naar Petrus. "Hoe kan dat nou?
Ik heb toch de snelste auto?" Petrus:"Wat was zijn nummerplaat?” "J.E.S.U.S."
"Ah, daar kan ik niks aan doen: zoontje van de baas!"

Een agent laat een man van zijn fiets afstappen
meneer uw licht doet het niet
man dat weet ik meneer de agent
Agent dan moet u uitstappen.
Man dat heb ik geprobeert en toen deed hij het ook niet

Wat zijn de 3 voordelen van Alzheimer?


1) Je leert altijd nieuwe mensen kennen.
2) Je kunt je eigen paaseitjes verstoppen.
en...oh ja,
3) Je leert altijd nieuwe mensen kennen.

heb jij alzheimer of zo?

niet dat k weet

Ik weetn iet of die eral opstond...



_____________________________________________
Ik reed helemaal niet te hard

Bekeuring

Ik werd vanochtend bij Utrecht door een Volvo van de KLPD aan de kant gezet,
wegens overtreding van de maximum snelheid (ik reed 160 km/u!). Zo loste ik
dat op:

De agent: "Meneer, ik hou u aan wegens te hard rijden. Mag ik uw rijbewijs
zien?"

Ik: "Ik heb geen rijbewijs agent."

De agent: "Geen rijbewijs? Heeft u dan wel papieren van deze auto?"

Ik: "Nee, die heb ik niet want deze auto is niet van mij. Ik heb hem
gestolen, maar ik geloof dat ik wel wat zag toen ik mijn pistool in het
handschoenenkastje legde."

De agent, verbijsterd: "U bent bewapend met een pistool in een gestolen
auto?"

Ik: "Ja, die had ik nodig om die vrouw dood te schieten van wie ik deze auto
heb gestolen. Haar lichaam ligt in de kofferbak. Ik doe wel vaker van die
rare dingen als ik dronken ben."

Het werd de agent nu te veel en hij riep assistentie op.

Binnen de kortste keren werd ik omsingeld door een horde gewapende agenten
en de hoofdagent liep naar me toe.

De hoofdagent:"Uw rijbewijs graag".

Ik (terwijl ik mijn rijbewijs overhandig): "Alstublieft agent".

De hoofdagent:"Uw papieren".

Ik (terwijl ik mijn papieren overhandig): "Alstublieft agent".

Vervolgens vroeg de hoofdagent of hij in het handschoenenkastje mocht
kijken. Ik stemde daar in toe en uiteraard was er nergens een pistool te
bekennen. Tenslotte vroeg hij of hij in de kofferbak mocht kijken en vond
daar alleen een laptop en een gevarendriehoek.

De hoofdagent: "Ik heb van deze agent gehoord dat u gewapend met een
pistool, zonder rijbewijs met een lijk in de kofferbak, dronken in een
gestolen auto reed. Hoe kan dit?"

Ik: "Ja dat weet ik niet. Ik durf te wedden dat die fantast u ook nog
vertelde dat ik te hard reed."


___________________________________________________________

Jef

hij is wel lollig


roodkapje loopt door het bos en ineens ziet zij de Grote Boze Wolf in de bosjes zitten. zij loopt naar hem toe en zegt: "Grote Boze Wolf, waarom heeft U van die kleine oogjes?" Zegt de Grote Boze Wolf: "Joh, rot op, ik zit te schijten

Wat vraagt Jezus als hij een nieuwe auto wil kopen aan de autoverkoper?


"Loopt hij óók op water?"


of

Een agent op een paard staat aan een rood licht. Naast hem staat een kleine jongen op zijn fietsje. De agent kijkt naar beneden en zegt:
"mooi fietsje heb je daar heb je dat van Sinterklaas gekregen?"
Het ventje knikt.
"Wil je dan de volgende keer aan Sinterklaas vragen of hij er een achterlicht opzet", zegt de agent.

Het jongentje kijkt naar het paard en zegt:
"mooi paard, zeker ook van Sinterklaas gekregen."
"Ja manneke", zegt de agent.
"Wil je dan volgende keer vragen aan de Sint of hij de lul eronder hangt en niet erboven op zet!!!"

een vrouw en een man zitten krap bij kas...
ze lopen al een maand achter met de huur, en hebben dus snel veel geld nodig. DUS besluit de vrouw maar te beginnen als prostituee

als de vrouw na haar 1e avond thuiskomt is ze helemaal moe & kapot.
nadat de man heeft gewacht op het goeie moment gaat die het toch maar vragen: En.. hoeveel heb je verdient?

waarop de vrouw beandwoord 505 euro!.

de man zegt, maar waarom die 5 euro?.! je bent toch niet met iemand voor 5 euro naar bed gegaan?

waarop de vrouw beandwoord..: Allemaal toch!?!

Er is een Belg die een nieuw telefoonnummer heeft gekregen, namelijk 111111. Wordt hij 's nachts uit zijn bed gebeld, vraagt de persoon aan de andere kan van de lijn:
"Is dit 6 keer 1?"
"Nee," antwoord de Belg, "dit is 3 keer 11."
"Sorry dat ik u wakker heb gemaakt."
"Geeft niets, ik moest toch mijn bed uit want de telefoon ging."

kees en henk komen in de stad Brussel.
De kleine kees vraagt:"Wat is dat?"
"O, dat is een boot".zegt zijn grote broer henk.
"Hoe spel je dat?"
" B O O T."
Een beetje verderop vraagt de kleine kees weer:
"Wat is dat?"
"Dat is een Hovercraft."
"Hoe spel je dat?"
Zegt henk"O nee, toch een boot.

Schumacher komt met een Audi Quatro aan de Belgische grens, de dienstdoende douanier klopt op het raampje en vraagt aan Schumacher of hij even wil uitstappen. Ze lopen naar de achterkant van de auto en douanier wijst naar de auto en vraagt." Wat staat hier?"." Nou zegt de Schumacher Audi Quatro". " En wat betekent Quatro?" vraagt de douanier? " Vier", antwoord Schumacher verbaasd." Awel en u bent met vijven in de auto dus.. eentje moet eruit." Schumacher begrijpt er werkelijk niets van en vraagt de douanier of hij wel goed bij zijn hoofd is, maar deze blijft halsstarrig volhouden, dat in de Audi Quatro maar vier personen mogen. Schumacher wil niet langer met de douanier discussiëren en vraagt hem om zijn chef te roepen, waarop de douanier antwoordt:"Als u mijn chef wilt spreken dan moet u even geduld hebben, want hij is net bezig met die twee mensen van die Fiat UNO.

Schumacher komt met een Audi Quatro aan de Belgische grens, de dienstdoende douanier klopt op het raampje en vraagt aan Schumacher of hij even wil uitstappen. Ze lopen naar de achterkant van de auto en douanier wijst naar de auto en vraagt." Wat staat hier?"." Nou zegt de Schumacher Audi Quatro". " En wat betekent Quatro?" vraagt de douanier? " Vier", antwoord Schumacher verbaasd." Awel en u bent met vijven in de auto dus.. eentje moet eruit." Schumacher begrijpt er werkelijk niets van en vraagt de douanier of hij wel goed bij zijn hoofd is, maar deze blijft halsstarrig volhouden, dat in de Audi Quatro maar vier personen mogen. Schumacher wil niet langer met de douanier discussiëren en vraagt hem om zijn chef te roepen, waarop de douanier antwoordt:"Als u mijn chef wilt spreken dan moet u even geduld hebben, want hij is net bezig met die twee mensen van die Fiat UNO.

Michael zegt tegen Ralf: Ik ben nou drie keer naar Italie geweest met vakantie, en drie keer was Corinna in verwachting. Waarop Ralf zegt: Ga dan toch 'ns naar een ander land !
Zegt Michael: Nou nee, maar ik denk dat ik haar voortaan maar eens meeneem

een man gaat dronken naar de kermis. Bij de schiettent schiet hij in de roos en krijgt als prijs een waterschildpadje. De volgende dag gaat de man weer naar de kermis. Bij de schiettent schiet hij weer in de roos en krijgt weer een waterschildpadje. De derde dag gaat hij weer naar de kermis, en schiet bij de schiettent in de roos. Krijgt hij als prijs een teddybeer. "Hé,"
zegt de man "zijn de gevulde koeken op?"

Waarom heeft een Nederlander bijna nooit sex ?

'Omdat het uit zijn eigen zak moet komen...'

Wij hollanders weten eigenlijk maar 1 mop over Belgen, de rest is de waarheid